Осень (angel_oseny) wrote,
Осень
angel_oseny

Торжественно объявляю данный ЖЖ размороженным!

За два года, что прошли с момента последней осмысленной записи, произошло очень много изменений в моём видении этого мира, моего места в нём и отношении к тому, какое место в этом мире занимает женщина. Пришло время и этому журналу кардинально изменить свой формат и наполнение. Так что, если вас вдруг чем-то пугают или напрягают темы женской самостоятельности, вопросы связанные с лишним весом или личные поиски духовности вне традиций, можете смело отписываться. Хотя, сомневаюсь, что здесь кто-то что-то ещё читает. Все старые записи либо удалены, либо перенесены в личные (в основном стихи и сны). Начинать всё с нового листа в пятницу — хорошая примета ))
Я не собираюсь бросаться громкими словами или ярлыками, не буду пытаться под кого-то подстроится или искать компромиссы. Я просто буду рассказывать о себе и своём пути. А начнётся он с того, что я расскажу вам грустную историю, с чего же всё началось.
Никто не будет отрицать, что корни нашей личности закладываются в семье. Не вынося сор из дома, хочу всё-таки прокомментировать, что мне в наследство досталось несколько принципов, в том числе убеждение, что женщина должна зарабатывать ощутимо меньше мужчины, а в идеале вообще сидеть дома. Потому, когда я выбирала своё будущее образование, меня не волновало, позволит ли оно зарабатывать деньги. В результате я человек без профессии, без работы, зато с образованием. Нет, если бы мне попался мужчина с таким же восприятием, то сейчас я была бы счастливой овуляшкой с пятерыми на руках и моё образование пришлось бы очень кстати. Ну или несчастной матерью-одиночкой на шее у родителей. Но мой мужчина оказался далёк от подобного восприятия. Это же убеждение очень долго диктовало мне приверженность патриархальным традиционным ценностям, поиски всякой сакральной женственности и прочих за-мужах. До последнего времени я даже не осознавала насколько глубоко въелось это в моё подсознание, и как непросто с этим бороться.
Вторая часть моей истории может показаться прямым противоречием всему вышесказанному, но я бы озаглавила её как «такой разный бодипозитив». Всё детство и подростковый период я была стройной спортивной девочкой. А где-то в двадцать я начала набирать вес. Да с такой скоростью, что по всему телу пошли растяжки. У меня тогда был выпуск и мне было не до того, да и «чтобы выносить и родить у девочки должно быть немного жирка». Только вот с 60 до 90 килограмм меньше чем за полтора года не может говорить ни о чём кроме каких-то сбоев в организме. Посидев на разных диетах, я пошла в первый раз к врачу. Получив с порога заявление, что мне «просто лень» я несколько смутилась. И с мыслью «может она и права» отправилась домой. Спустя ещё год, не добившись совершенно никаких изменений, с той же жалобой я пошла к другому врачу. К тому моменту у меня на фоне лишнего веса вылезли проблемы с гормонами и суставами (надо ли комментировать, что резолюция по этому поводу была «худеть?). Там мне уже назначили анализы, выяснили, что инсулин у меня раза в два выше нормы. Назначили лечение и диету в 1000 калорий. Да-да, врач, с докторской степенью. Но я продержалась почти полгода, сбросила до 75 килограмм, и вес встал. Кроме того добавились проблемы с ЖКТ и состояние близкое к депрессии. «Вес стоит — Побегайте — Для меня встать с кровати уже подвиг — Значит мало двигаетесь». Даже злиться сил не хватало. Их было только лежать, плакать и жалеть себя. В общем бросила я это дело. Жить захотелось лишь через несколько месяцев брошенной диеты. И лишь спустя год я набралась смелости пойти ещё к одному диетологу. Да, вес вернулся. Меня с чувством, с толком, с расстановкой проверили на диабет (чего так и не сделали предыдущие два врача), а также на гормоны. И кроме повышенного инсулина (благо сейчас хотя бы в пределах нормы) нашли повышенный тестостерон.
На настоящий момент я вешу 88 килограмм при росте 160 сантиметров. Мне прописали таблетки и новую диету. Только теперь уже никому я не позволю издеваться над собой. Да, меня не парит как я выгляжу в глазах других людей. Но меня очень сильно парит тот факт, что мой вес мешает мне наслаждаться жизнью. Что я не могу заниматься любимым tribal fusion, потому как любая стойка на полупальцах — боль, любая фигура бёдрами — боль. Что каждый вечер у меня болит позвоночник, что спорт для меня вообще одна большая проблема, начиная от лифчика (вы пытались найти лифчик 75 GG?), заканчивая тем, что некоторые виды вообще лучше не пробовать.
Да, знаю, что есть люди, которым их вес вообще не мешает, но я, к сожалению, не из их числа.
Ну и финальном аккордом моей истории — окончательный отказ от следования какой-либо существующей религиозной традиции. В общем-то это можно назвать эклектической виккой в формате солитари-практики. Но я не хочу так заморачиваться. Просто мой путь, просто мои боги, просто мой взгляд на мир. Конечно, всё это уже было десятки раз в разных традициях, но вера — это не научная степень, она должна идти от сердца и из души, а не из книг. Нет, не надо путать веру с шизофренией. Я не отказываюсь ни от научных знаний, ни от опыта прежних поколений, просто теперь они перестали быть границами.
Вот как-то так. Много, сумбурно, но наболело.
Я смогу!

Tags: Жизнь, Здоровое Тело, Обо мне, Позитив, Размышления, Ретроспектива
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 6 comments