?

Log in

No account? Create an account
В сети попадается множество самых разнообразных способов, технологий, методик и иных мастер-классов о том, как надо правильно мечтать, чтобы все мечты сбылись. Не знаю, чему именно они там учат и работают ли они, но мне никогда не хотелось к ним присоединиться. Я не могу поверить в «простой и доступный каждому» способ исполнить все свои мечты. Возможно в этом и есть моя самая серьёзная проблема.
Я готова мечтать, о многом, о писательской карьере, об уютном домике с садом на окраине города, о красивых вещах и о круге людей, что будут разделять мои творческие порывы, художественные взгляды и мистические убеждения. Фактически, я люблю мечтать об этом, в дождливый день за чашкой чая, или прогуливаясь по заснеженному парку, представлять в деталях свои смелые мечты, но есть одна маленькая проблема — внутренний скептик. Я не в состоянии его отключить, он сидит где-то на заднем плане и без остановки комментирует все мои мысли: «Ты представь, сколько денег это потребует», «Таких людей не существует», «Да ты бросишь через пятнадцать минут после начала».
Может быть на этих тренингах и семинарах первым делом всех ставят перед фактом, что для реализации их мечты необходимо заткнуть внутреннего скептика и поверить в то, что каждую мечту можно исполнить. Да, во всех тех подробностях, которые придут в голову при её формулировании. Как, чёрт побери, легко сказать это! И как невыносимо сложно это сделать!
Поверить в свою мечту. Поверить в себя. Как сладко и заманчиво это звучит, но, боюсь, чтобы это сделать потребуются годы работы с психологом или ещё больше времени, если пытаться справиться с этим самостоятельно. Наверняка есть люди, которые смогли, для которых это оказалось достаточно просто, но им и не нужны все эти курсы, они уже давно живут в своей собственной сказке, даже не задумываясь, как страшно может звучать фраза «Просто позволь себе быть тем, кем ты мечтаешь». А меня вгоняет в дрожь от этих слов. Позволить себе отказаться от зазубренного ещё в детстве убеждения, что мечты — это глупо, что нужно смотреть на вещи реально, что вот он список правильных желаний для умного маленького человека, там есть машина, квартира, дача, супруг, дети и пивные посиделки с друзьями по пятницам. Там нет и не будет места для творчества и путешествий, для славы и признания, ведь всё это слишком хорошо, чтобы быть правдой, всё это слишком рискованно, слишком вызывающе.
Как я хочу проснуться однажды с твёрдой уверенностью, что мои мечты могут стать реальностью, что я смогу стать тем, кем хочу, и сделать свою жизнь такой, какой вижу её в своих фантазиях.

Не так давно я познакомилась с интересной идеей «ролевого гардероба». Будучи человеком любопытным, я сунула туда свой нос и буквально влюбилась. Если кратко, то давынм-давно жил-был дядюшка Юнг, который придумал концепцию коллективного бессознательного и населил её архетипами. Концепция в психологии прижилась и появились последователи, которые предлагают свои системы архетипов. Одной из них является Кэрол Пирсон, с концепцией 12 архетипов. Книг у неё много, правда на русский перевели только одну, по маркетингу. Но книга попала в нужные руки и головы, так родилась идея построения собственного стиля с помощью психологии.
Познакомилась я с этой идеей в блоге стилиста Ирины Корунковой (upryamka), и, сначала, как и многие другие, пыталась типировать себя сама. Многие спрашивают, можно ли? Да, конечно можно, кто же вам запретит, но сложно. Нужна кристальная честность с самим собой (ну, кто готов таковой похвастаться?), а также предельная внимательность к своим желаниям, стремлениям и идеям. Вот у меня не получилось. Вернее, я собрала свою тройку архетипов, но угадала только один, мимо которого, в моём случае, пройти невозможно. Только система казалась какой-то безжизненной и не про меня (конечно, если архетипы не мои). Тогда я решила записаться на пробегавший мимо пятинедельный тренинг «Стильная Мозаика» от Ирины Корунковой.
Перед началом я была уверена, что моя раскладка Маг-Бунтарь-Эстет, но ради чистоты эксперимента, решила отказаться от этой установки и подойти непредвзято.
С магом всё понятно, львиная часть всей колдующий братии в том или ином количестве имеет этот архетип, так что тут я не ошиблась. Но, как выяснилось, я легко и непринуждённо смешала мага и мудреца. А тем временем, они очень разные, и, когда я их разделила, то нашлись многие недостающие кусочки головоломки, которые встроились в мою мозаику идеально.
А вот бунтарь мой оказался воином. Признаюсь, меня поразило, как сильно одинокий воин может походить на бунтаря. Для воина общество важно, но маг и мудрец далеки от социальных норм и рамок, так что получился классический чёрный рыцарь.
Эстет же оказался следами родительского воспитания и стереотипов современного общества. Тем самым «девочка должна /вставить нужное/». А зацепился он за те капельки невинного и творца, которые лёгким шлейфом присутствуют в моём характере. Отказавшись от этих элементов мне, признаться, стало гораздо легче дышать.
И пусть со стороны мой стиль практически не изменился, но очень многие вопросы разрешились для меня, очень многие вещи встали на свои места и я, наконец-то, спустя многие годы, чётко и ясно представляю свой образ. Нет больше мучительного «может попробовать цвет, а вдруг понравится», «такое миленькое, куда бы деть» и «ну, как же я одену мужское». Теперь я точно знаю, чего и почему хочу в одежде, и не только в одежде, но и в интерьере.
А в следующий раз расскажу вам, как и куда это применить на практике.

История одного огня

Есть такая штука, называется натальная карта. Это из астрологии. Так вот, считается, что в ней можно посмотреть «базовую конфигурацию» каждого конкретного человека, под которую заточены его ТТХ. Если верить, то у меня 5 частей земли на 4,5 части воды, на 4 части огня, на 2 части воздуха. Но, как и любые базовые конфигурации, их можно менять, перекраивать и даже похерить всё к лешему, ведь каждый сам хозяин своей судьбы. Только вот «железо» не будет подстраиваться под все эти перестройки и нововведения, ну или будет, но ооочень медленно. Потому, когда я познакомилась с этой информацией, моё кошачье любопытство не позволило мне просто взять и забить. Мне стало страшно интересно, что будет если вернуться к базовым настройкам. Это я и сделала.
История одного огня или «знакомьтесь, Пиздец по прозванию Лютый».
Когда-то давно, когда на горизонте замаячил УК РФ, я пришла к выводу, что со своей агрессивностью надо что-то делать, потому как перспектива познакомиться с ним поближе меня совсем-совсем не радовала. Так совпало, что примерно в то время проявился мой интерес к славянской культуре и язычеству. Тогда я и распрощалась со своим огнём, увлёкшись идеей традиционной женственности, ремёслами, песнями, костюмом, что нежно пестовали мою землю и воду. И так могло бы продолжаться достаточно долго, несмотря на иногда случающиеся приступы меланхолии и ощущения, что ускользает что-то важное.
Некоторое время назад я начала «качать» свой огонь, и постепенно он начал возвращаться. А вместе с ним начал возвращаться и весь тот букет, который напрягал меня тогда, много лет назад.
Первое — агрессивность. И как с ней жить — вопрос сложный. Потому как хочется взять и уебать всех нахуй. Да, именно в такой формулировке. И нужно понять, как сделать так, чтобы и волки сыты, и овцы целы, и не убить никого, и огню очередных рамок-границ не чинить. Если у вас есть какие-то идеи на эту тему — делитесь, с радостью послушаю. Кстати, о рамках и границах.
Второе — нонконформизм. Слова «должен» и «нельзя» вновь начинают работать на меня как красная тряпка на быка. Всё, что я должен — прописано в налоговом кодексе, что не должен — в уголовном, всё остальное — на моё усмотрение. Но тут начинаются проблемы с такими вещами как традиции. Они, по факту, состоят из этих «должен» и «нельзя». Да, я нежно люблю длинные юбки, но тот факт, что «женщина должна носить юбки» заставляет меня тянуться к штанам. Кожаным. И берцам. Просто потому, что «должна». Надоело — жуть, но, опять же, как найти компромисс?
Далее идёт вереница из вспыльчивости, заносчивости, грубости, несдержанности и других мелких проблем.
Конечно, кроме пачки минусов, которые изрядно мешают жить, есть и плюсы, не дающие бросить всё со словами «хватит это терпеть». Энергичность, которой мне давно не хватало, ощущение наполненности мира, гармоничность (пока я наедине с собой). Но как помирить внутреннее с внешним? Ответа я, пока, не нашла.

Сегодня, друзья мои, я расскажу вам о женственности. Внезапно, правда?
Раньше я просто бредила идеей сакральной женственности, читала статьи и сообщества, ходила на тренинги, одевалась в юбки и какое-то время даже экспериментировала с хождением без белья (ну, тоже опыт, но не особо меня впечатливший). И каждый раз разочаровывалась. Я слушала восторженные отзывы других участниц, о космосах и фейерверках, которые с ними случались, как по-другому стали смотреть на них мужья, как сильно изменилась их жизнь, и чувствовала свою оторванность от них. Ничего подобного со мной не происходило. Юбки никогда не были мне чужды, мужчина давно смирился со всеми моими тараканами, да и каких-то космосов у меня не получалось. Сначала я считала себя безнадёжной, потом — слишком опытной, а после просто глубоко разочаровывалась во всех этих системах. Причём пробовала я разные варианты, и современные, и традиционные, даже на «ведическую женственность» и тренинги по сексу заглядывалась, слава богам, с ними не срослось.
Так вот, все они дружно в один голос говорят, что смысл существования женщины — мужчина. Даже современные концепции этой самой женственности у них не предполагали женской самостоятельности. Будь женственной, и мужчина заработает для тебя денег. Ты не должна быть самостоятельной, мужчинам не интересны самостоятельные, они не могут о них заботиться. Полюби себя, но лишь для того, чтобы влюбить в себя как можно более состоятельного мужчину. Будь за-мужем, люби детей, обожай родителей супруга.
Отдельным моим личным бичом всегда были семейные отношения. Да, я понимаю, что родители это святое, но это люди со своими жизнями, взглядами, мнениями. Да, я готова в случае чего в три ночи ехать через всю Москву, если что-то случиться. Но я не готова становиться тем, кем меня хотят видеть даже мои собственные родители, не говоря уже о родителях мужчины. Но все эти курсы твердили, что женщина должна трудиться и работать над тем чтобы отношения с родителями всегда были хорошие. А если не получается — то проблема в женщине. Да, чувство вины эти курсы пестуют только в путь.
В общем, на какое-то время я забросила всё это в дальний ящик, ибо профита ноль, а вот ощущения, что ты неправильная девочка — попой ешь сколько угодно.
Но всё течёт, всё изменяется, и я не исключение. В какой-то момент меня стал напрягать патриархальный уклад. Да, я нежно люблю юбки, но тот факт, что я должна их носить потому, что девочка, меня бесил. И пришёл тот момент, когда я осознала, что же такое на самом деле феминизм, о чём он говорит. Казалось бы, причём тут женственность? Но именно в тот момент, когда я наконец позволила себе быть самостоятельной цельной личностью, которая прекрасна сама по себе, а не как приложение к мужчине, ко мне пришли все те самые фейерверки. Я почувствовала себя женщиной, настоящей, женственной, гордой, имеющей право быть собой в полной мере. Конечно, мне ещё далеко до самостоятельной и независимой, но одно лишь видение этого пути, который я должна пройти, должна сама себе, для своего собственного счастья, даёт силы двигаться по нему.

Чашечку кофе?

Я кофеман со стажем. Кофе я начала пить лет в одиннадцать. Никаких криминальных форм это не принимало, это было три-четыре чашки слабого растворимого кофе с молоком. Но, это действительно зависимость. Если отказаться от кофе, то начинается ломка: несколько дней головной боли, постоянного головокружения и невозможности проснуться. Зато через неделю эффект просто потрясающий, меняется качество сна, проясняется голова и появляется невыразимая лёгкость бытия. Нет, никого я не агитирую, я рассказываю о своих собственных ощущениях.
Иногда, в рамках каких-то своих практик, я устраивала себе 40 дней без кофеина, но потом возвращалась к прежнему ритму потребления. Сейчас же, когда я решительно настроена перейти на здоровое питание, я хочу отказаться и от кофе.
Я долго пыталась подобрать какой-нибудь аналог, который позволил бы мне заменить моё шило на какое-нибудь мыло. Но в чае и в чёрном, и в зелёном, тоже есть кофеин, как и в какао, и в иван-чае. Нет его только в чисто травяных чаях, но я слишком ленивая, чтобы постоянно заваривать, а постояв он становится совершенно невкусным со странным привкусом сена. Пробовала я и цикорий, но на мой вкус — гадость. В итоге я возвращалась к привычному удобному растворимому или френч-пресс кофе.
Вернувшись сейчас к этой идее, в голове возникла мысль, а не отказаться ли вообще от концепции «чая» после обедов-завтраков-ужинов. Кроме неопределённости с кофе-чаем это сократит потребление сладкого и молока, что тоже весьма положительный момент. И моя внутренняя лентяйка аплодирует стоя такому решению.
Отказ от кофеина, кроме отказа от кофе, так же распространяется на шоколад и газировку.
Но стоит понимать, что это не радикальное «никогда больше не», это отказ от ежедневного потребления. Ничего не помешает мне время от времени наслаждаться чашечкой вкусного ароматного кофе в какой-нибудь уютной кофейне, или запивать любимые роллы правильно заваренным зелёным чаем. А пока, ближайшие сорок дней, я буду избегать любых кофеиносодержащих продуктов.

Торжественно объявляю данный ЖЖ размороженным!

За два года, что прошли с момента последней осмысленной записи, произошло очень много изменений в моём видении этого мира, моего места в нём и отношении к тому, какое место в этом мире занимает женщина. Пришло время и этому журналу кардинально изменить свой формат и наполнение. Так что, если вас вдруг чем-то пугают или напрягают темы женской самостоятельности, вопросы связанные с лишним весом или личные поиски духовности вне традиций, можете смело отписываться. Хотя, сомневаюсь, что здесь кто-то что-то ещё читает. Все старые записи либо удалены, либо перенесены в личные (в основном стихи и сны). Начинать всё с нового листа в пятницу — хорошая примета ))
Я не собираюсь бросаться громкими словами или ярлыками, не буду пытаться под кого-то подстроится или искать компромиссы. Я просто буду рассказывать о себе и своём пути. А начнётся он с того, что я расскажу вам грустную историю, с чего же всё началось.
О патриархальностиCollapse )
Такой разный бодипозитивCollapse )
Немного о виккеCollapse )
Вот как-то так. Много, сумбурно, но наболело.
Я смогу!

Минутка официоза

Так уж сложилось, что не пишется мне сюда. Неудобно. Использую ЖЖшечку исключительно как своеобразный новостной сайт, т.е. только читаю, пусть и регулярно. Потому всем, кто хочет меня читать, добро пожаловать в мой вконтактик и инстаграмчик.
Ещё в марте мне довелось поучаствовать, и даже выиграть, в акции ведьмо-стилиста simply_masha (Марии Вязовой). Размышляла я о полученных комментариях и советах достаточно долго, ведь вопрос одежды для меня важен и интересен, и не в ключе «бантики вышли из моды». Прежде чем что-то писать, мне очень хотелось всё это попробовать, обкатать, примерить, а не как можно скорее выполнить свои обязанности и забыть обо всём сказанном.
Как и обещала, пишу свои мысли.Collapse )
Зачастую искренних представителей различных религиозных убеждений можно узнать в толпе, и не только мусульманок, для которых предписан определённый род одежды. Почему-то современные люди считают, что ты должен выделяться из толпы, даже если твоя «инаковость» заключается в сугубо личных духовных убеждениях. И считают так не только представители этих самых убеждений, но и «простые граждане». Если бы я считала, сколько раз мне задавали вопрос «ты что, монашка чтоли?», то, пожалуй, число было бы уже четырёхзначным, при всей моей любви к глубоким вырезам. А почему? Потому что я люблю длинные юбки в пол.
Много букв...Collapse )

Агата Кристи

Нет, теперь не то время, нет теперь не то небо кода можно было просто улыбаться, а надо ли кого-то любить и надо жить после того и снова, снова, снова убивать ведь это раньше можно было просто улыбаться, серым оно будет... раньше можно было просто улыбаться, серым оно будет... раньше можно было просто улыбаться, серым оно будет потом...
Так много слов... Так много боли... Так много жизни прошло под эту музыку, под эти песни...
Давай вечером умрём весело.... Не прячь музыку, она опиум для никого, только для нас....
Зачем вы ушили? Почему? Все вопросы утонут в бездонном море, никто не получит ответов. Просто будет так, что никогда они не выйдут больше на сцену, не будет больше ни одного концерта, ни одного альбома....
Как тяжело отпускать в прошлое то, что когда-то было всем... То, что когда-то было смыслом жизни...
А на небе не звезды, в мире только я и ты... И только небо знает правду, о том, как я тебя хочу, только небо знает правду, но не скажет никому.
Какой странный и непонятный, запутанный жизненный момент был для меня в словах этой песни, пролетел, растаял как дым, ушёл и никогда не вернётся. Только фото, может быть редкие фразы когда-то общих друзей.
Давай вечером с тобой встретимся... Убей меня, убей себя, ты не изменишь ничего. У этой сказки нет конца, ты не изменишь ничего...
Ещё одна часть жизни и не сказать что маленькая... Без малого год... Убей меня.... Убей.... Убил.... Но и это прошло и больше не вернётся... Но всё что не убивает....
И сейчас десятки песен живут со мной каждый день, каждый час в каждом чувстве и слове...
Уже без малого четыре года они живут со мной.... Не то что бы очень много, но никогда ничто не сможет вырвать эту группу из моей жизни... Она стала частью меня... Когда-то грубая, когда-то романтичная, когда-то весёлая и заводная, а иногда тоскливая до полной остановки сердца.... Вся здесь... Со мной... И с сотнями тех, для кого она стала больше чем музыкой...

Начнём

Итак, начнём этот дневниёк с нового листа. Может кому и будет порой любопытно сюда заглянуть.